Гумор
НЕСУРАЗИЦА

НЕСУРАЗИЦА


В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
 В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!  
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай! 
Сегодня приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 
Коля, я жду тебя у заднего прохода. 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 
Приходите пешком. Поедем на мне.  
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…  
Не шути!!!.. Согнем!!!  
Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.  
Если кpик в споpе аpгумент, то кулак доказательство. 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 
Лифт вниз не поднимает. 
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!  
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Девушка ищет работу по специальности или бухгалтером. 

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.  
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 
Приглашаются грузчики для интересной работы.
 Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 
Продается русский голубой кот. Без документов. 
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Мир тесен!? Садись на диету!
Редкие сволочи встречаются часто.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.


↓Поділитися з друзями в Facebook↓

↓Тисни «Подобається» і отримуй тільки кращі пости в Facebook↓