Гумор
ЮМОРИНА

ЮМОРИНА



Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

Мама ругает сына:
- Ты сказал сестрёнке, что она дура. А теперь скажи, пожалуйста, что ты сожалеешь об этом.
- Катя, я очень сожалею, что ты дура!
* * *
- Прыгай, муж пришел!
- Тринадцатый этаж ведь!
- Не до суеверий сейчас!
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

***
Первый год говорит мужчина, женщина слушает.
Во второй год говорит женщина, мужчина слушает.
На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают.
***
Глядя на мой гардероб, можно подумать,
что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
Привет рогатый , позови жену .
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись.
На следующий день звонок: Привет рогатый, а ты еще и ябеда.

***
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!


Встретились два приятеля. Один рассказывает другому:
- Представляешь, захожу вечером домой, а моя с любовником развлекается. Я с горя сел за стол, допил бутылку вина, съел, что было на столе, спел пару веселых песен, а потом смотрю: квартира-то не моя.
***
Пьяный кричит: 
- Где я ? 
- На улице Пушкинской... 
- Да к черту подробности! В каком я городе !?

***
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. "Ну, ни хрена себе", - думает: "одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали! "

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
К врачу пришел мужчина с гвоздем в голове.
Врач осмотрел:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим ...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300?
Можем загнуть, чтобы не мешал!


Почтенную леди спрашивают:
— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраиваю концерт дома.

***
Утро. Понедельник. 
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли? 
- Нет! По работе скучал, плакал!


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Какой ты бессердечный. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! ...)))

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица...)))
***
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.


Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

***
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. 
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. 
Б. Шоу


Дядя Жора, почему в Индии самые крепкие браки? 
Фима, да потому что в Индии на свадьбе мужу дарят ружьё, 
а женщине рисуют красную точку на лбу.

***
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

***
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. 
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!)))))))))))))))))))))))))

***
После кораблекрушения на необитаемый остров выплыли русский, француз и англичанин.
Сидят целую неделю, грустят и тут вдруг появляется фея и говорит: " Загадывайте желания, выполню"
Англичанин говорит:-" Бутылку виски и домой в Лондон" Тут же исчезает.
Француз:- "Бутылку вина и домой в Париж" Тоже пропадает.
Русский:- "Эх, такая была хорошая компания... Ящик водки и тех двоих обратно"

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ
***
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

↓Поділитися з друзями в Facebook↓

↓Тисни «Подобається» і отримуй тільки кращі пости в Facebook↓